+__Xiu!

resolver la vida

2012-02-08T00:26:00.002-06:00

Quiero leer novelas japonesas en inglés, esa es exactamente mi necesidad inmediata.

Ah! y visitar galerías.

Piu' amore per favore

2012-02-05T12:06:00.000-06:00

A Firenze, by Yvan Rodic

Condición Juvenil

2012-02-04T14:56:00.008-06:00

Desde la tesis pasada tengo sueños sociológicos, es decir... de pronto estoy dormida, soñando... y converso con Ranciere', que cual vil pitonisa, me resuelve preguntas en las que me siento estancada, o bien, de la nada... se me ocurren ideas que me despiertan con la sensación de estar encontrando el camino de las investigaciones.

Esta noche sucedió algo así, hace unas semanas veía un poco insomne los vídeos de Rossana Reguillo en Youtube, no había podido conseguir sus libros, encontré uno muy viejo en la biblioteca y como me pareció un poco forzado me puse a buscar alternativas online. Hela ahí, una mujer por demás inteligente, con aspecto arquetípico de antropologa mexicana, y mucho caracter. Decía algo sobre no hacerle ascos al consumo cultural de los jóvenes, poner atención y saber descifrarlo, por muy Paulo Coelho que sea.

Me quedé pensando, sus comentarios eran muy directos. Yo, efectivamente he sido de las que hace ascos al consumo cultural de los simples mortales, pero también soy de esa generación que creció viendo películas de Jodorowsky y leyendo teoría social muy a la Zizek; en resumen, existen categorías pero todos consumimos a charlatanes con gracia, además hacemos meditación para sentir que un aquí y ahora en equilibrio es lo que cambia el mundo.

Total que la Reguillo habló de algo así como la precarización intersubjetiva del yo, alguna categoría semejante, el individuo que se hace cargo de sí mismo y que no detecta el origen de sus tragedias en el sistema sino en la aparente insuficiencia que ha introyectado... por no ser lo bastante rico, lo bastante guapo o lo bastante inteligente como para tener un empleo, independencia económica, seguridad social, y ya de paso un automovil del año.

Ayer antes de dormir leí un artículo sobre la subasta de un cuadro que un Hitler doblemente rechazado en la Academia de Artes, pintó a los 23 años. Y entonces todo mi sueño fue de la precarización intersubjetiva... de mi generación que no lee a Nietzsche para aspirar a devenir un Ubermensch... de una exacerbación que deja de lado la noción de raza para jugar con la noción de... ¿de qué?, ¿de individuo?, ¿de conciencia?, ¿de sensibilidad?, ¿de espiritualidad?

He estado pensando, los efectos tendrán que salir a relucir en unos cuantos años, individuos que a falta de opciones dignas y reales hemos dedicado nuestro involuntario tiempo libre a la construcción de estatuillas contemplativas, a exploraciones de ego, a decretos y vitrix que no hablan sino de una aspiración que nace en la situación precaria que habitamos.

- sn brv prch s brv t -

2012-02-02T22:54:00.000-06:00

Estoy blue.

I [PensamientoDesordenado] you!

2012-01-28T09:53:00.004-06:00

Mi generación aprendió a leer la vida y hablar digitándolo todo.

Leemos revistas, libros, conversaciones, entre líneas, el tarot, el rostro de las personas, la postura, las escenas en el cine, las estrategias políticas, las tendencias, la moda, las intenciones, las calorías... lo reinterpretamos todo; habitamos con comodidad ese espacio que existe entre significante y significado, nuestra estructura de pensamiento admite sin complicaciones que todo es siempre diferente a lo que parece.

ausencio...

2012-01-28T07:10:00.005-06:00

El otro día fui al salón de belleza al que solía ir mi madre, yo la acompañaba cuando niña y veía el lugar inmenso, luminoso, lleno de gente y con todos los olores típicos de spa. El estilista del lugar le cortó el cabello a las mujeres de mi familia por mucho tiempo, un divillo con talento que tenía mucha fama y viajaba haciendo cortes para pasarelas y tal. Ese día desperté con una sensación retro, los coreanitos de la Condesa me quedaban demasiado lejos y mi cabello estaba hecho un desastre, entonces llamé por teléfono al salón, hice una cita y llegué. Que sensación más extraña, todo estaba opaco y lleno de telarañas, nadie me ofreció café, el estilista estaba en pants, la fuente a la entrada del salón ya no tenía agua, mucho menos peces, había un televisor apagado y yo era la única clienta. El hombre me habló de sus buenos tiempos, de los viajes por Japón, de sus técnicas de innovación y las pistolas de aire caliente en sustitución de los tubos rizadores de los 70'. Yo lo escuché y dejé que me cortara el cabello más por caridad que por convencimiento, me habló de sus hijos, de todo lo que no había sido, dijo que él ya había llegado muy alto y ahora no le tocaba hacer más, que moriría diseñando looks pero por hobbie. Me dejó un corte que no me pertenece, el largo intacto, el estilo de lady Di, fatal, me hizo pensar en la última vez que me cortaron el cabello en la lagunilla, una chica en shorts con pinta de pin up que fumaba y bebía cerveza mientras me dejaba punketísima. Cuando quitó el protector de tela sobre mi ropa... supe que era el momento exacto de un cambio generacional definitivo, me despedí, subí al coche y me despeiné un poco con las manos.

tos

2012-01-26T17:30:00.000-06:00

Bogotá

2012-01-26T02:58:00.003-06:00

¿qué les pasa a estos colombianos, hacen un análisis de discurso de Xiu o planean un rapto exitoso?, jolín, avísenme, ¡que soy paranoica!

ahorita mismito.

2012-01-24T05:05:00.001-06:00

Ya quiero estar en Florencia, ir al campo, fumar toscanellos y comer castañas con vino nuevo.

Tafil

2012-01-22T07:51:00.004-06:00

No duermo, leo todo lo que debería escribir y pienso todo lo que debería hacer. Si al menos no tuviera esta jodida noción de disciplina sonando como arrullo mientras doy vueltas en medio de la madrugada... todo parecería muy natural y simple. Tampoco hablo, estoy en minimalismo relacional, he disminuido considerablemente las dosis de gente, menos es más. Debo escribirle a Ennio y a Gian, recién salgo del resfriado y he vuelto a encender veladoras.

E.

2012-01-21T07:47:00.003-06:00

Sí eligiera hoy con quien militar y tener un club de té, no dudaría. Bueno, unos besos y mudarnos a Hanói, tampoco estarían demás.

U/noU

2012-01-21T07:26:00.001-06:00

Establecer límites

2012-01-21T07:16:00.005-06:00

Ultimamente, a manera de autocontrol, cada vez que veo a esos cuarentones guapos, estables, interesantes, disponibles, seductores, descorazonados e inapropiados... pienso que deben existir veinteañeros torpes, pobres, inacabados e inciertos, con corazón, que devendrán cuarentones interesantes en su momento; y entonces reconsidero el camino a seguir.

emociones tardías

2012-01-20T05:58:00.004-06:00

Llevo 9 años metida en las ciencias sociales, y apenas estoy aprendiendo metodología, siento de pronto como si me hubiera activado la capacidad de juzgar los trabajos en función del esfuerzo metodológico contenido en ellos. Y debo decir que es hermoso, es como aprender a identificar mantras y versos coránicos, apreciar arte sabiendo los periodos o catar vinos con exactitud impecable.

Lía Universo

2012-01-17T17:58:00.003-06:00

Love can be like bondage...

La incertidumbre me mantiene con las pupilas inmensas, como esos gatos que se asoman debajo de los autos, por la noche, esperando el momento correcto para salir... Ya no quiero estar aquí, extrañar me sienta bien, esperar no.

corazón

2012-01-12T15:14:00.000-06:00

De pronto respiro ese mismo frío de viaje, e inexplicablemente me conmuevo, como si el tiempo supiera cuando vas a dejar de estar, y yo.

fui muy fan de este niño y su perro...

2012-01-06T23:12:00.001-06:00

Yo si te veo como en tu foto de facebook!

2012-01-05T22:32:00.004-06:00

Tengo cierta necesidad dulzona de avisarle al divito que es el amor de mi vida, dejar en claro que es el ser humano más bonito de todos los tiempos.

"Oye ¡tú!, ¡sí el de los rizos! Eres el hombre que salva a todo el género masculino en mi imaginario, contigo podría conquistar el mundo, tener mil hijos, escribir veintidós libros, desayunar todos los días y sentirme afortunada."

Pero temo que si lo hago, así de la nada y sin pretextos, se sentirá acosado, espantado y fundará un club de no-jus. :(

11:01

2012-01-04T23:35:00.000-06:00

Eres un poema,

siempre.

Amor en la generación comida rápida.

2012-01-01T01:52:00.009-06:00

Abuela 1. se quedó viuda a los 21 años... mientras lloraba, abuelo 1. la encontró bordando patitos y le dijo: Inecita, ya no llore usted, ¿qué no ve que esos patitos van a salir nadando...? Luego le cantó, guitarra en mano, así bohemio como era él, con zapatitos boleados y sombrero de fieltro. Él le escribía cuadernitos con lo que sería la vida si le hacía caso. Ella se enamoró, por segunda vez, de un hombre imposible... lleno de ideas, hacedor de política.

Abuela 2. era una niñata fresa ojiverde andalúcisima que había llegado al pueblo de mi abuelo cual vil E.T. hermosísimo y falto de todos los códigos franciscanos y encomenderos desplegados por siglos en la región. Abuelo 2. era el hijo mayor de una extensa familia sidrera acomodada y prepotente que lo desheredó al empeñarse en tomar por esposa a aquella extranjera. Él la conquistó regalándole mariposas en frasquitos de cristal.

Yo... yo di click en "Agregar a mis amigos" cuando encontré tu perfil en facebook. Creo que hay algo que no hemos estado haciendo bien.

terraza de abstracción

2011-12-31T12:52:00.004-06:00

Narrarse entre desconocidos...

2011-12-31T12:37:00.004-06:00

A. me pidió que le contara una historia... puso las pautas y yo empecé, hice dos intentos más bien fallidos, la última versión era tan a medias como la petición misma. Ayer estuve circunstancialmente en cierto shopping de fin de año con una de mis mejores amigas, compramos, evidentemente, lencería. Hoy supe por qué esa historia no ha podido tener final.

Yo ya no quiero ver más allá de lo evidente...

2011-12-28T11:56:00.003-06:00

La gran lección ha sido dejar de preferir la paranoia.

Las teorías herméticas y pomposas son bonitas como entrenamiento de apertura y condición del intelecto humano, por lo demás resultan obsoletas al instante. Estuve leyendo a Debord, que pereza desmentirlo todo y unirse al club de los que saben distinguir entre apariencias y experiencia auténtica en nombre de lo que nunca ha sido. Fantasmas y frustraciones de una generación aferrada a avisarte de qué va la alienación del mundo.

Asco, ternura y asco.

Esto que ves es todo lo que soy, detrás de la máscara no hay NADA.

2011-12-27T08:46:00.003-06:00

Llevo toda la mañana con Danger Mouse n Daniele Luppi; he de dejarlo todo por el interiorismo de vanguardia, en días como hoy lo sé.

Amaneció y se escuchaban pájaros, las cortinas relucían claras y dulcemente invernales. Tenia inbox de amor... y mi convicción sobre diseñar corazones con bordados aumentaba.

Ayer visité a una de mis tías, dijo que mamá tenía gatos, novios guapos, un falcón convertible, gusto por los perfumes, y además tejía. Agradecí escucharla así... tan resplandeciente, tan sin cuidarme incluso de sí misma, ya no estoy triste, esta tarde conquistaré un poco el mundo.

Muntadas 2

2011-12-26T03:16:00.001-06:00

Mind Bokeh

2011-12-25T07:26:00.002-06:00

Temo haber mudado de amor platónico sin darme cuenta. ¡Ay no!, tan hermosa y estable que solía ser mi no-relación con el anterior.

Desaparición como forma de visibilidad...

2011-12-25T06:34:00.010-06:00

Pasé el otoño escuchando charlas de artistas contemporáneos en el Amparo, los hubo de toda clase... vacíos, frikies, culturetas, delfines, guapos, gays, activistas, intelectuales y mirreyes. En la mayor parte de las charlas escucharlos desvanecía un poco el impacto de su obra, o sea, me decían más si no hablaban (¿pero como iba a saberlo sin ir a escucharlos?) El argumento fundamental de sus piezas siguió versando sobre el aura iluminada del artista, aún en los casos en que no fue cuestionada, ¡Oh decepción!, (y pereza).

Mi instante favorito hasta ahora fue producido por Jorge Méndez Blake, "All the Poetry Books", el chico desapareció TODOS los libros de poesía en 4 bibliotecas de L.A. durante... no sé cuantas semanas. El espacio en los estantes quedó convertido en el comentario sobre la decadencia en la lectura de poesía, la ausencia se convertía en pregunta, y la respuesta, literalmente poética, estaba contenida en cajas de madera que chocaban con la expectativa de los visitantes de la exposición.

Él parece un tipo listo, usa metáforas refinadas, tiene magia... hace visible lo invisible de la forma en la que menos lo esperas. Además tiene claro de qué va su obra... libros. Y sin embargo, todas sus piezas me transmitieron cierto tipo de limitaciones pasionales autoimpuestas, no logra ser uno mismo con sus piezas, habla desde el intelecto y no desde el instinto, ni siquiera desde el espíritu. Es lindo y tiene acentito guanateco, no quiero pensar que es un drama (aún), decidí entenderlo como una promesa.

Y ahí lo dejo.

Y todas las preguntas... remitían al amor.

2011-12-24T04:11:00.006-06:00

Ayer K. me compartió un poco de sabiduría sociológica sobre el amor, a lado de L. desarrolló una teoría sobre por qué... uno no debería enamorarse de los médicos:

1- Son sádicos reprimidos. Ninguna persona que no lo sea, es capaz de abrir y mutilar el cuerpo de otro ser humano sin desmayarse por la impresión.

2- Su noción de la sexualidad es muy ligera, entienden el sexo como una simple necesidad fisiológica, es difícil que consideren el hecho de acostarse con otras como una traición hacia su pareja oficial.

3- Están entrenados para reprimir sus emociones. Pueden avisar muchas veces en el día que las personas van a morir sin sentirse conmovidos ante esto.

4- Saben manejar la culpa mejor que nadie, su condición les permite avisarte todo el tiempo en qué has estado mal, y utilizar tu dolor para demostrar las consecuencias.

no es grinchismo... mera neutralidad.

2011-12-24T04:02:00.002-06:00

Me duelen los huesos, creo que volveré a leer ese libro de las mujeres que corren con lobos. Luego pasaré por casa de mi tía para pedir la receta de esa comida navideña que solía hacer mamá. Un momento... ¿estoy triste?

cualquier parecido con la realidad...

2011-12-24T04:00:00.000-06:00

Debe ser que nos enseñaron a leer el mundo a través de las personas, y luego... las bibliotecas de un solo libro... no existen.

2011-12-24T03:37:00.002-06:00

Cuando recién entré a la Universidad ser snob y cultureta me parecía muy normal, incluso imprescindible. Poco a poco el tiempo y la realidad me fueron quitando la costumbre. Cada día disfruto más las cosas simples, tener tiempo para cocinar y comer en días "laborales" me parece todo un triunfo personal. Hacer lecturas ligeras, meditar, cambiar la forma de mi habitación y bordar... todo un sueño. Ahora mismo estoy convencida de que ser un nerd entregado al mundo de la ciencia está del todo sobrestimado, estar muy enterado de que va el conocimiento... no te convierte necesariamente en mejor persona; las certezas matan la sensibilidad, y las ideas fijas son, a mi gusto, el peor adorno de las personas.

finalmente

2011-12-19T02:29:00.001-06:00

Voy a dormir, ir a spinning, escribir y visitar museos.

Para no sentir que el teatro mágico está demasiado abandonado...

2011-12-16T02:34:00.002-06:00

Sin duda todavía hay gente que tiene una vida absolutamente personal; ellos dicen: “nosotros estábamos ayer en casa de tal y cual” o bien: “nosotros hacemos hoy esto o aquello”, y se regocijan (...) Aman todo lo que entra en contacto con sus dedos, son tan “personas privadas” como es posible. El mundo, tan pronto en cuanto tienen relación con él, se convierte en “mundo privado” y centellea como un arcoíris. Quizás son muy felices; pero normalmente, este tipo de gente parece ya absurda a los demás, sin que se sepa todavía bien por qué.

Robert Musil, El Hombre sin Atributos.

Vivir en este tiempo, significa vivir luchando por la experiencia, por percibir, darnos cuenta. Habitamos una época de apariencias, cuando hablamos de nuestro entorno es mucho más fácil remitirnos a imágenes que a sonidos, sabores o sensaciones, la aprehensibilidad de la realidad ha quedado reservada para la mirada. Las sociedades modernas advierten un secuestro de la experiencia.

La objetivación del mundo funge como requisito de modernidad, necesidades ficticias y guiadas mediáticamente acompañan cierto triunfo de la mercancía. Los momentos de libertad se sujetan a “lo privado”, las personas no viven su propia vida, la mayor parte del tiempo, la reducen al cumplimiento de funciones preestablecidas. En favor de una certidumbre social que pretende burocratizarlo todo en nombre del orden y la seguridad, se hace de la vida una inmensa acumulación de espectáculos.

Soy lo más miss de kinder de por aquí...

2011-12-09T13:13:00.002-06:00

Revistas y Toblerones

2011-12-07T03:02:00.003-06:00

Probando, probando... tengo una historia:

Y cansada de que allí nadie riera de sus chistes sobre arte contemporáneo, se mudó a Italia. Y esto también era un chiste sobre arte contemporáneo.

Happy Xiu

2011-12-06T15:40:00.001-06:00

Esta semana cumpliré 3065 post y 30,000 visitas en este blog que ha sobrevivido al postgrado, Tmblr, Twitter, depresiones, enamoramientos, y crisis de todo tipo.

Quiero presumirles mi contraseña, ¡es tan divertida y secreta!

2011-12-06T04:30:00.006-06:00

Ultimamente me he llenado de secretos, no solía tener cosas para ocultar a la gente, tampoco solía tener reparo ante la conmoción y subjetividad de los otros respecto a mis decisiones, acciones. Pero hoy puedo decirlo: ¡Hay tantas cosas que no he contado!, y no es olvido, lo he hecho a propósito de las reacciones o la expectativa de reacciones que representan en mi imaginario. De pronto es divertido, pero en el fondo no tendría porque dudar de la validez de todo lo que no digo, en pro de la estabilidad de una ficción socialmente aceptable; además... me temo que guardar secretos sólo potenciará la capacidad de escándalo entre los simples mortales, so... en cuanto tenga tiempo libre, me replantearé la posibilidad de volver a ser sanamente cínica.

Fra Biennale e Basel

2011-12-05T02:46:00.004-06:00

La primera vez que me marché de casa para vivir en otro país me fui llena de miedo, creo que en el fondo lo que me movía era el dolor. Era el típico caso de salir a buscar sentidos de vida, luego de haberse quedado sin nada... así un poco en ultimátum y sin conciencia, como por instinto de chica de 19 años injustamente herida. Dos años después lo volví a hacer, pero esta vez iba pensando en A., lo extrañaba tanto, tenía tiempo y dinero para ir a verlo, no me equivoqué al hacerlo, aunque volví con el corazón un poco roto, fueron los mejores días de mi vida, con todo y los meses en Florencia, no era nuestro momento... eso que me mantuvo feliz y viva tampoco era cierto. ¿Cómo vuelves a casa sin sentir que tu corazón y todo el universo late porque existe un chico?, fueron tiempos difíciles, sin trabajo, sin futuro, infinitamente peleada con la vida y con la ciudad. Han pasado dos años más, esta vez me voy, más por inercia que emoción, temo ya no poder vivir sin tener un horizonte de viaje; ayer hablé con el chico... me sorprendí a mi misma diciendo que he estado muy bien aquí, ¿de verdad he estado muy bien aquí, aquí dónde no está él?, hasta hace algún tiempo sus palabras me habrían hecho brincar de gusto, sus preguntas me habrían hecho soñar... pero ayer respondí como un... "lo haré porque lo tenía planeado ya, aunque tenga que dejar todo esto que va bien...", él simplemente no dijo más.

Equipaje

2011-12-05T02:41:00.000-06:00

Denuncia - continuación

2011-12-05T02:34:00.005-06:00

Tener que leer y escribir en exceso, y con muy poco tiempo, sobre cosas que no me interesa procesar en unas cuantas semanas ha mermado de manera importante mi espíritu creativo. No más entradas de blog que me gusten, no más scrapbooks, no más composiciones y collages sobre las muestras que he y no-he visto, no más derivas fotográficas, no más perfeccionamiento de recetas para tortugas.

denuncia

2011-12-04T00:05:00.003-06:00

La academia está matando a la yo que escribe.

Kelly

2011-11-30T20:35:00.001-06:00

Wow, hoy una niña del taller, como de 7 años me dijo:: Yo tengo una muñeca que es igual que tú, como la hermana de Barbie. ¡mi vida! ... ya no necesito que me paguen más nada nunca, con el queso de Doña Juanita y esto es suficiente. (espero que SEDESOL no sepa leer esto)

El estudio de las soluciones imaginarias y las leyes que regulan las excepciones...

2011-11-29T00:27:00.006-06:00

Pasé una tarde patafísica...

Salí de casa un poco gris, no tenía ni idea de lo que sucedería, fue de esos días en que la vida me obliga a recordar cuanta magia soy capaz de generar. En el camino decidí ir a Profética, lunes en la tarde, poca gente, saludar a los amigos, echar chisme y recoger un collar que se quedó una vez en casa de un chico.

Cuando llegué el mundo era muy normal, como de costumbre, gente a la que prefiero no saludar apareciendo en mi vida como si no hubiera más cafés en esta ciudad. Cuando entré en la librería, fue como cruzar el umbral... saludé a I., con un poco de ansiedad, comencé a contarle historias con histerias, lios amorosos y tristuras varias. De pronto entró mucha gente, él se fue a atender clientes y yo mientras veía los libros de temporada frente a la caja; en cuanto volvió yo tenía "Fronteras Sexuales" a un ladito del mostrador.

El chico con el que volvió para pagar me miró y saludó, era un italiano de aspecto amigable, le respondí en italiano y estuvimos conversando mucho tiempo, de pronto se acercaron sus amigos, él me recomendaba libros y los otros hacían presión para marcharse. Cuando dije que me mudaría a Italia en unos meses me invitó a cenar. Los otros chicos dudaban, yo me lo pensé muy poquito, acepté y entonces me fui con ellos.

Eran 5 guapos, 3 actores de teatro y 2 cineastas. Prácticamente me llevaron a conocer la ciudad en la que he vivido el último cuarto de siglo; hicimos un performance en el cajero automático, miramos la luna en el reflejo de un edificio... ensayando con los brazos las formas que adquiere un cuarto creciente en Italia, México y la India, ¿por qué?, no lo sé. Hicieron que los acompañara a comprar disfraces a una tienda que supone cierto tipo de teletransportación anímica, es como un submundo, compraron calaveras y zapatitos para pastoleras, tengo aún presente el olor de las máscaras de latex, tan peculiar. Luego quisieron que viéramos tiendas de piedras y un bazar dónde sólo venden muñecos de Max Steel viejísimos, creo que jamás habría llegado a esos lugares por mi misma, mucho menos al taller mecánico al que entramos a observar coches viejos o la tienda de cinturones y botas mexicanas.

Mientras tanto me iban platicando cosas interesantitas, los 5 a tiempo y en italiano... yo flotaba y ellos explicaban cosas sobre praxinoscopios, cajas de luz y lámparas mágicas, sombras e imágenes... Katzen dice que nada sucede por casualidad. Y debe tener razón, porque él mismo no me ha sucedido por casualidad.

Cenamos en el Balconcito, fue una de las tardes más mágicas de mi vida, terminamos bebiendo en Utopía... ellos hacían trucos con latitas de refresco y hablaban sobre Alita y Manga, yo me preguntaba si en verdad estaba pasando.

Melodies and desires...

2011-11-26T14:08:00.002-06:00

Cada vez que me enamoro pierdo el rumbo, that's why i'm running away all the time... de pronto me pongo a pensar en todos los costos de oportunidad, stupid rational choice made me a fuckin' mujer calculadora. Mantener distancia me hace sentir segura de no tener que elegir entre besuquear por siempre a un hombre guapo o to have a brilliant future so far from here...

La gente ve agentes externos y empieza a contar su velda'

2011-11-24T19:15:00.004-06:00

Trabajar en un barrio marginal ya me está quitando lo niñata. Finalmente pude superar la etapa frustración-depresión-enojo... para poder hacer algo. Tengo un grupo de mujeres, las hay de todos tamaños y colores, todas prefieren venir al taller que permanecer en casa. Hay mujeres muy mayores que "no saben" leer o escribir, que saben tejer y relacionarse con el mundo de manera distinta. Estuvimos en una clase... hablamos de programación, diagnósticos y presupuestos de proyectos sociales sin que se notara, discutimos sobre hacer mazapanes en navidad y vender conejos que nacen en casa... dibujamos, me contaron historias de sus madres e hijos. Al final dos niñas como de 10 o 12 años me preguntaron si tenía hijos... me les hice tan rara. ¿25 años y no tienes hijos?, wow... debí parecerles un e.t., y tampoco habría podido salir con la típica pedantería de "tener hijos contamina más que tener auto". Las cosas ahí se piensan distinto, y no quisiera decirlo, pero... tienen todo en su contra.

¿Y si sí?

2011-11-23T00:01:00.002-06:00

Creo que me intimidó que quisiera ser querido tan rápido. Entonces quise hacerme la superflua "por si acaso"...

Santa Cecilia

2011-11-22T22:20:00.000-06:00

Ocupo el segundo lugar de mujeres solas...

2011-11-22T02:00:00.001-06:00

¿desde cuando?

- desde hace como 20 minutos.

Un noviazgo de los de antaño no es bienvenido aquí

2011-11-22T01:54:00.002-06:00

Tal vez poner en términos de capricho el tener sexo con una persona en específico será siempre frívolo, aún si se trata de adultos insertos en las grandes ligas. He pensado que el placer por diversión es como esas hamburguesas de soya... que parecen desfachatadamente lo que no son, y lo que nunca serán.

el humano más típico del mundo...

2011-11-18T23:17:00.002-06:00

Pensé en un lugar en el que la gente fuera super-sensible-dotada y pudiera aprender el idioma de todos los extranjeros que van integrándose, voy a tomar lecciones en youtube para saludar correctamente a los chinos de los restaurantes.

Existe un mundo mejor, "pero hay que financiarlo"

2011-11-18T22:10:00.003-06:00

Creo que heredé esa compulsión ocupacional de mi padre y del padre de mi padre. Apenas algo amenaza con desestabilizar mis emociones... y me refugio en el incremento exagerado de trabajo. Después de la adolescencia... casi siempre he tenido dos escuelas o dos trabajos, ahora mismo... tres escuelas y dos trabajos.
Dar talleres sociales me pareció muy lo mio así que... cuando llegué a la entrevista nadie me dio tiempo de pensarlo, inicié de inmediato; la entrevista no era entrevista... era entrega de material y capacitación. Supongo que tenía que ver con la prisa por echar a andar el programa, la ausencia de candidatos y la amistad de algunos consultores. Nunca he sabido si verdaderamente acepté... sólo sé que tomé mi credencial de tallerista y me dirigí de inmediato al barrio de trabajo que había elegido de acuerdo con mi horario.
Hablé con la coordinadora...

- ¿Has ido antes a ese barrio?
- Eh... no, o creo que sí, no sé, lo buscaré en googlemaps, no te preocupes.

- Ok, pasando las vías del tren a la derecha.

- Vale, preguntaré.

Y heme ahí... la más pava; hora y media después de mi casa... y luego de un laberinto de 45 minutos habiendo pasado el último Oxxo, llegué a la Privada de los Truenos. Que mundo nuevo, la gente no tiene pavimento y habitan cajones donde también duermen sus patos. Menudo golpe de realidad. Estaba muy enojada...

X

2011-11-14T07:26:00.000-06:00

La tragedia al descubrir que los chilaquiles Sanborns siempre me recordarán a ti

2011-11-12T11:54:00.004-06:00

Estoy desayunando como una isla en medio de familias de desconocidos que se reunen solemnemente los sábados por la mañana... No tengo motivo para estar aquí, excepto los chilaquiles y el refil de mal café... o eso pensaba; ahora que volteo y miro tacitas azules por todos lados, sé que soy un link directo de esos sábados con S. en San Ángel, entonces también me sentía un poco hueca, como ahora.

La U. se ha hecho insoportable, no es que me odien... pero desearían que el avión de mi intercambio se cayera en medio del Atlántico... El día empezó precipitado, me pareció ideal para pasarme por la biblioteca sin tener que toparme con ese club de la mala onda en el que se han convertido mis compañeritos; pasé por los apuntes... (más Amartya Sen) y luego dejé que el nuevo caos de la ciudad me llevara... volver a casa siempre será más fácil si tomo la ruta que todo ese tránsito decida. Tengo la impresión de que últimamente no me digo a mi misma a dónde voy exactamente, aunque al conducir parezca que lo tengo muy claro.

io vorrei...

2011-11-10T06:51:00.002-06:00

Nunca había percibido con tanta efectividad el otoño, las hojitas hacen remolinos de media altura mientras conduzco con el sol tostando de frente, la música y la gente van cada día más lentas, con abriguitos de vez en cuando. Hay obras por toda la ciudad y hemos tenido que reinventar los caminos, pasar por barrios viejos, callecitas donde los niños se asoman por las ventanas o juegan en los pasillos. Y mientras tanto... mi vida huele cada vez más a Italia.

Si tú te tiras, yo me tiro...

2011-11-07T23:21:00.001-06:00

Trato, trata también tú.

La economía y su síndrome de Diógenes

2011-11-03T03:40:00.002-06:00

2011-11-01T15:04:00.001-06:00

ya me acordé... el último sueño iba sobre universos paralelos.

Hablar de carreteras en un café, vivir en una casa laberinto o estar esperando en el aeropuerto...

2011-10-31T07:04:00.005-06:00

No dejo de soñarlo, aparece en cada sueño que recuerdo; nítido, o pequeñito, como pregunta, protagonista, centro de mesa, persona a quien busco. Se lo dije... y creyó que sólo era un pretexto para declararnos las intenciones de follar; quizás en el fondo todo lo sea, pero eso no impide que se haya convertido en un símbolo de algo, todavía no (aún) identificable, en mi... me preocupa tenerlo tan presente y no verlo nunca, me preocupa.

Mishná

2011-10-31T06:30:00.008-06:00

Moraleja: las fiestas ahuyentan el sueño, y la disciplina al dormir... no tiene ningún sentido.

El finde de brujas fue frío, con viento, tuve que usar mayitas extra bajo los jeans. Ahora he estado inquieta, con imágenes recurrentes, me veo a mi misma sentada en una habitación con una mesa y sillas de madera, básicas... le doy la espalda a la puerta, y voltear a ver si ha llegado alguien es un gesto recurrente: heme ahí frente a un conocido-desconocido; le hablo sobre caminos y aprendizajes, sobre el que hay que ser... antes de conocer y de saber reconocer... a las personas que serán determinantes en nuestra vida. Llevo conmigo ese mensaje de la pérdida como perfección, el desapego y la conspiración cósmica de la que somos parte...
Tan sólo unos minutos después, tras la interrupción de la charla... estoy en el local de a lado, sentada en la barra... todos los chicos del lugar me parecen cercanos, tengo el Tarot en las manos y alguién que lo mira empieza a decir cosas que me suenan a una especie de cántico dirigido a mí, lo miro, es altísimo, lo conozco, es parte de las personas como yo; habla de la Kabbalah, en cierto momento se detiene a un lado de mi, me pide ver una carta... mientras la busco levanta el lado izquierdo de su pantalón (el lado intuitivo), y entonces veo al descubierto el felino pequeñito y medievalísimo de El Loco, tatuado, perfecto, amarillo. La siguiente escena transcurre dos locales más allá, en el lugar donde cenamos... me incorporo tarde a la mesa, todos comen, él me da un trozo de bocatta y mientras lo reviso... dice: Yo tampoco como carne.

Razón de Estado

2011-10-26T22:02:00.004-05:00

Hoy en clase de pensamiento geopolítico-estratégico siciliano contemporáneo::

"Pero a ver, que alguien me explique... aquí dentro del postgrado ¿cuáles son esos momentos en que hay que decidir que se tiene que matar a todos los Romanov...?"

el escándalo de convertirse en máquina...

2011-10-25T17:35:00.000-05:00

los ojos no quieren estar siempre cerrados

2011-10-25T17:31:00.003-05:00

A mi Marcelo Expósito me gusta mucho; es un hombre extraordinariamente inteligente y además he observado que generalmente antes de hablar... se toca el lado izquierdo del pecho, como para pensar...

Del momento Chai Vainilla y ganas de escribir.

2011-10-24T21:47:00.003-05:00

Ultimamente mis textos no fluyen, nunca tuve tanta experiencia almacenada en borradores. La U. (ésta en específico) me está matando la creatividad típica de esos días en que tengo mucho que hacer y para evadir... creo.
El finde pasado vi a "mis niños" del SS, están muy bien, trabajando, estresadísimos... comimos pay en una terracita con sombrillas rojas. Y precisamente ahí, me descubrí más zen que nunca, sin la intención de convertirme en hippie-come-flores, estoy demasiado quietecita, reconciliada con la vida, redescubriendo la ciudad, adorando a las personas y al mundo por los detalles más mínimos.

Pienso en los días agitados, en las ganas de ir a todos lados, en las fiestas de muchas noches... sigo siendo yo ¿cierto?

yanoestasnisabes

2011-10-21T01:36:00.003-05:00

No es que te extranhe todo el tiempo, seria mentira plantearlo asi, es mas bien que hay instantes en que todas las cosas me echan en cara tu ausencia y la sensacion se vuelve insoportable. El corazon duele y todo cuanto soy, reclama...

No reconciliados...

2011-10-19T06:31:00.000-05:00

preferencias literarias claras:

2011-10-19T06:29:00.001-05:00

Odio a los economistas;
Amo a los teóricos de arte.

miradas

2011-10-17T15:58:00.002-05:00

Muchos días con esa sensación insuperable de llevar contigo al chico más guapo del lugar...

trayectoria del sol

2011-10-17T01:16:00.002-05:00

Hacía viento, sentía frío, él supo que los muros de Bellas Artes estarían calientitos.

quizas...

2011-10-15T03:01:00.002-05:00

Bajar la guardia como estrategia de enamoramiento, encontrar a un hombre con encanto, y quererlo. Hacer el amor siete veces por dia, para aprenderlo todo de nuevo.

N

2011-10-13T15:05:00.000-05:00

la cosa va asi

2011-10-11T04:46:00.001-05:00

Yo, de compartir piso aprendi' mi derecho a ser torpe.
El, de hacer maratones viendo House, adquirio' exactitud para ponerme en mi sitio.

Soy una materialista...

2011-10-10T23:31:00.005-05:00

Yo no sé lo que tengo con los homeless... el finde quedé con mi amarravagos favorito para comer, justo cuando estaba a 2 calles del lugar, me tocó un alto, llevaba la ventanilla del auto abajo, y mientras esperaba el verde, se acercó un vagabundo con un vaso en la mano y una cobija arrastrando, cabello largo, barba, sucio de meses... cuando llegó frente a mi ventana me puse nerviosita, volteé hacia el asiento de junto a ver mi bolsa, y luego lo miré diciendo con la voz más amable que pude:: Señor, lo siento, hoy no traigo dinero. Entonces siguió ahí a la misma distancia y me dijo:: no quiero dinero, sólo vine a verte a ti... y seguía ahí de pie a un lado de mi auto, mirándome.

No supe que decir, lo miré a los ojos, sonrió... dijo:: si sonríes te ves más bonita. Me reí, y dijo... no dejes de hacerlo, que estés muy bien señorita, entonces cambió el semáforo, esperé a que estuviera en la banqueta y arranqué... con esa sensación de tener que pensarlo por mucho tiempo.

reformas urbanas

2011-10-10T23:06:00.002-05:00

Enamorarse en - de - con - por - la ciudad

Volver de reversa media calle para mirar un gato... el verdadero sentido del domingo

2011-10-09T19:59:00.005-05:00

Creo que sabe leer mis ojos mejor que yo... quizás por eso nos buscamos, hoy entendí todo eso que él ve en la gente, es como cuando ves una casa en renta y construyes toda una dinámica de vida en la mente antes de tocar el timbre para los informes... es un ejercicio creativo, conjuros, ficciones, todo depositado en el futuro.

¿en serio tiene que ser tan dificil?

2011-10-08T22:30:00.002-05:00

Qué estrés... todos quieren salir y yo sólo permanecer con el silencio en casa, beber chai y leer. Debe ser muy complicado ser parte de mi mundo, sobre todo porque últimamente descubro que todos mis amigos se odian entre sí, eso me hace sentir tan traductora... A me invita a una fiesta, B me llama para saber si voy de fiesta a donde está C, A se entera de la fiesta de C, C no quiere ver a D, D dice que pasa por mi a casa, yo sí quiero ver a D, pero A y C lo odian, y a su vez no soporta a B. D me hace un drama del tamaño del mundo por teléfono e insiste en querer ver a A aunque lo odie... Yo les digo a todos que sí, y en 20 minutos me siento tan agobiada... que dejo de maquillarme y me pongo la pijama, que se vayan a la mierda todos, mejor voy a beber chai y a leer.

sin título

2011-10-05T01:10:00.000-05:00

Octubre

2011-10-04T19:54:00.001-05:00

Él y yo somos traductores de mundos...

ya lo explicaré luego.

torossi

2011-09-27T23:40:00.002-05:00

Quiero que el joven Murrieta vea a mi gata, para que diga que es plomiza nevada de los cuartos traseros...

MCMLXXXIII

2011-09-27T18:02:00.007-05:00

Hoy tuve una revelación, pasé los últimos 4 años o casi... absolutamente deslumbrada por Divito. Divito es un simple mortal que tiene la capacidad de hacerme percibirlo inalcanzable, todo el poder que ejerce sobre mi, viene de la exactitud de sus palabras, se expresa de manera hermosa, es un ex-niño-genio que canalizó dolores muy semejantes a los míos en cosas absolutamente bellas. Eso lo sé yo... él no, al menos finge no saberlo.

Toda la historia de infatuación ha funcionado de este modo: él es la segunda persona en el mundo que más me gusta, la primera soy yo que lo percibo; todos tienen derecho a ser unos imbéciles porque él vale suficientemente la pena como para soportar que todos los demás existan; él legitima todos los esfuerzos que yo pueda emprender para ser una mejor persona.

Me detendré un poco en este último punto, Divito me resulta tan ideal... qué luego de conocerlo decidí diseñarme de acuerdo a ese mismo ideal, es decir... quererlo tiene como propósito convertirme en una chica que le combine; la chica que viaja tanto como él, que brilla tanto como él y que sin embargo es independiente y tiene un montón de cosas para contarle a él. El proyecto se volvió una ambición personal, y empecé a evitar cualquier tipo de contacto real que pusiera en riesgo la ficción de que "es perfecto", para evitar cuestionarme sobre el camino que estaba emprendiendo, a decir verdad con suficiente éxito.

Hace unos meses el entusiasmo menguó, me cansé un poco de jugar a ser fan de un ser humano vivo; él, por su parte, me hizo saber a través de un amigo que exigía mi aparición inmediata en su vida... normal, fin del cuento de hadas unidireccional.

Vivir para alcanzarlo dejó de ser un motor y se convirtió en un trauma, se fue convirtiendo en un hombre ordinario y yo en alguien que se sentía muy lejos de alcanzar a un hombre ordinario, o sea... en algo así como una cucaracha.

No lamenté haberme metido en el juego, finalmente yo lo dirigí todo, y lo decidí todo. Dejar de jugar también era cuestión de decidirlo. Sólo que... hoy... al recibir un mensaje, he tenido la sensación de que no sólo yo he crecido con pretexto de estar a la altura de nuestro encuentro, y eso... me hizo el día.

these boots are made for walking crew

2011-09-26T22:35:00.002-05:00

tener en cuenta::

2011-09-25T18:54:00.004-05:00

Con pincitas, hay que tratarme con pincitas.

He pensado que tengo muchos amigos con sangre pesada, sobre todo porque la mayoría se excede en personalidad, divillos meticulosos, geniecitos prepotentes... no sé si es la gente que me va, si fueran vinito... el que menos resultaría un Chianti Clásico. Los amo, pero hay cosas que no les toleraré nunca.

Gritarme por teléfono (en el caso de que sepan mi teléfono) es pasarse tres pueblos.

HLCE....

2011-09-24T08:09:00.009-05:00

Había tres niveles en aquella fiesta, todos eran pegajosos. En el primero una chica adivinó mi edad, en el segundo un chico con parche en el ojo preguntó si yo era estudiante de diseño o artes plásticas, y en el tercero me esperaba un poco la casualidad y otro poco el destino.

Cuando lo vi, resonó en mi mente el... ¿y qué pasaría si yo me hubiera hecho pasar por el personaje al que esperas?, surgido de la confusión del finde anterior al que haré referencia. Mi personaje estaba ahí, tan fuera de lugar como siempre lo estaría un Tenenbaum, lo vi por casualidad, como un poste que hace guardia entre el baño, el pozo y el cuarto oscuro; yo acompañaba a dos amigas que hacían fila en el baño de chicos... apostando por la piedad caballeresca ante una noche de cervezas.

Me acerqué por aburrimiento, no porque estuviera segura de que lo conocía... el impulso surgió formulado de este modo:: wo, tengo que decirle a ese chico que es idéntico a... y me imaginé a mí misma en una escena con musiquita Django en el fondo. Cuando dí el primer paso todo iba demasiado adelante, ya él me veía, yo lo veía, él me veía, yo me aproximaba y él seguía viéndome, estuve a unos pasos y no llegué hasta él, regresé con mis amigas y dije: plan cancelado, él me está mirando como si realmente fuera ese chico al que conozco. El punto es que no lo es, no podría serlo, no en un escondite como este y a mucho tiempo de distancia del lugar dónde lo dejé la última vez; podría ser su hermano, una especie de hermano muy parecido que heredó toda la información subjetiva que se puede almacenar para mirarme de ese modo (y tampoco es que nos conociéramos mucho).
Finalmente hablamos, trivialidades, era él, lo hice para no arrepentirme, cuatro minutos de referencias, sonrisas, información superflua y cuando me descubrí más animada que el resto, es decir que él y un chico que nos observaba sin participar de la conversación local, bueno, translocal... me disculpé y desaparecí.

Luego nada, volví a casa, tuve más y nuevas fiestas, comí papas fritas, leí teoría política, compré tulipanes y le escribí mensajes lindos al cretino de siempre. Pasaron casi tres semanas muy llenas de esas pequeñas cosas lentas y necesarias que componen una vida normal.

Hace unos días recibí un mensaje, brevísimo e incomprensible, con cierto entusiasmo que esperaba percibir hace unas semanas... y que extrañamente tengo la impresión de que se le acaba de ocurrir. En fin, no sé de que va... podría idear finales para la película pero lo más seguro es que no los haya.

¿nada de quedar, no?

2011-09-22T14:28:00.000-05:00

Hay cosas inexplicables.

i-n-e-x-p-l-i-c-a-b-l-e-s.

Vida Jet Lag...

2011-09-20T21:33:00.000-05:00

ya me acordé...

2011-09-20T08:20:00.003-05:00

Odio los primeros días de clase... el grupo se vuelve como una granja de hormigas para lacanianos y la gente se delata a sí misma diciendo muchas cosas a veces más patéticas que insignificantes.

Esto no es un ensayo general...

2011-09-19T07:37:00.003-05:00

Llevo dos noches escuchando tu voz con ese halo de obsesión que me caracteriza tanto cuando se trata de ti. Es fea. Ayer te silencié mucho tiempo observando tus gestos, no extrañaba el sonido pero descubrí a mi corazón palpitando como si lloviera. Me sentí profundamente conmovida y lamenté no tener más palabras lindas para decirlo, ajá, lamenté no ser más auténtica para hacertelo saber. Luego he pensado en toda la belleza del mundo que cabe en tus labios, en tus ojos pequeñitos y tus manos alargadas. Supuse que te percibo infinitamente más bello de lo que te das cuenta que eres.

RT

2011-09-18T04:49:00.001-05:00

eres mi tema de la semana... cada semana!

glue

2011-09-18T04:46:00.000-05:00

superheroes

2011-09-17T05:46:00.003-05:00

No se de que voy... de verdad no se, ultimamente me siento demasiado complicada, de pronto volvio la magia pero siento que no se exactamente hacia donde me dirijo. Hace unos dias pense que ahora mismo, el chico con el que tendria hijos sin pensarlo no es el mismo chico con el que me mudaria a vivir sin pensarlo. Eso no me habia pasado, considerando que se trata de ideales... no se en que momento se volvieron tan poco funcionales y fragmentarios... quizas sea algo como que ya no se enamorarme de verdad. En fin... ojala de pronto un dia despierte y ya este instalada en una vida bonita, de momento... pasare de todos.

mares

2011-09-15T17:22:00.003-05:00

Me acordé de la última vez que lloré muchísimo, y por varios días... había estado con Su en Bologna... y volví a Firenze para hacer equipaje y volver a Valencia, entonces no sabía si él me esperaba. Casi llegando a Santa María Novella discutí con un tipo del tren, pidió mi ticket, dijo que no lo había sellado, y que era una maleducada, que si acaso no había trenes en mi país... entre otras tonterías... le dije que no, riéndome, y después de discutir un tiempo... le grite "te vas a la chingada y que te den por culo, stronzo di merda!!!" no sé que de todo entendió... quizás todo; quería extorsionarme, casi a como diera lugar, no había nadie más en ese vagón y me puse muy loca... volví a casa caminando, al llegar al parquesito de Hotel Universo ya lloraba mares... pensaba en tener que volver, en dejar la ciudad tan llena de verde y blanco... camine y caminé, seguía llorando, luego llegué a Santa Croce y me senté en una banca justo frente a la entrada principal, ahí donde el concierto de Patti Smith, lloré muchísimo... pasó dos veces una patrulla, pero nunca se acercaron, de pronto pasó un niño marroquí... se sentó junto a mi y preguntó si estaba bien, si necesitaba algo... le dije que no, que estaba triste y que me dejara en paz. Se fue y volvió con una botella de agua, preguntó si extrañaba a mi familia, le dije que no... que extrañaba Florencia... él dijo que podía quedarme, yo dije que no quería ser despachadora de gelatto... con voz de niñata que hace berrinche, creo que no entendió... me dejó el agua y unos kleenex, y cuando se iba lo llamé y le pedí un abrazo... fuimos tan migrantes entonces... me contó que él había nacido ahí, que sus padres llegaron hace mucho tiempo, aunque a él le gustaba más Marrakesh... me dijo su nombre, era muy sagrado... pero no lo recuerdo, le agradecí y se fue.

A los 4 o 5 días G. me llevaba a la estación del tren en el delorean... pasabamos por el cementerio degli inglesi... yo lloraba como una niña y él sólo decía:: coraggio cara! mientras conducía confundido y tembloroso, como si todo se tratara de un sueño, en la estación del tren nos abrazamos y nos besamos mucho, él dijo:: volverás, lo sabes. Yo sólo decía... no me quiero ir, lo sabes. Estaba tan quitada de la pena con los mismos mares en los ojos... M. nos observaba, luego me disculpé por el drama... y me marché en un tren puntual sintiendo que todo mi cuerpo iba incrustado de una ciudad que ahora dolía... todavía me lamento, no ha sucedido nada que valga más la pena ante semejante dislocación, tan sólo que volveré y lo saben.

Il mio amore unico...

2011-09-12T15:48:00.002-05:00

Me siento en temporada de Menos es más, excepto en libros. Mi energía está muy bien... cafeínica, ahora siento ganas de volver a ver a los amigos.

the most Lykke Li around here...

2011-09-11T16:51:00.003-05:00

y que no se vea como una queja...

2011-09-08T03:58:00.002-05:00

Encuentro una constante en mi vida: desolación.
Hoy he sentido que no queda nada que me haga sentir nostalgia... los buenos tiempos perdieron credibilidad.

El único ejemplar vivo de hombres que valen la pena...

2011-09-07T16:15:00.002-05:00

Me equivoqué mucho contigo, pero ojala pudieras seguir siendo el chico que rescata a todo el género masculino de la raza humana en mi imaginario...

Instrucciones

2011-09-04T17:43:00.002-05:00

T.- Sólo hoy me quedo en Vlc, mañana en la noche regreso a Vitoria...

Lía.- Bien, en cuanto estés en Vascolandia capturame media docena de guapos y me los mandas por Fedex.

rayas horizontales, lo de hoy

2011-09-04T02:18:00.001-05:00

¿qué sigue?...

2011-09-03T23:31:00.003-05:00

Hoy fui a Cholula, había quedado de encontrarme con D. para ver una pintura que tiene meses habitando mi mente. A D. sólo lo he visto un par de veces y de lejos, es hermano de J. que es un amigo muy querido, técnicamente no nos conocemos... pero podríamos reconocernos sin problema en el lugar y la hora establecidos, él es muy igual a su hermano, y yo soy muy igual a todas las amigas de su hermano. O al menos esa era la idea.

Cuando llegué al Rabbit Hole... estaba cerrado, habían pasado 7 minutos ya de la hora indicada y pensé que quizás D. no había querido esperar... aún así me senté en una piedra pintada de azul que estaba fuera del café, había muchos perros en la calle y algunas señoras y hippies que pasaban en bicicleta.
Mientras estaba sentada en la piedra, vi a media calle a un chico que se acercaba, tenía audífonos enormes y un suéter con capucha, se me quedó viendo, y entonces sonreí y lo saludé a lo lejos con la mano, como cuando se despiden los niños. El chico se acercó, no me parecía del todo D. pero era muy muy similar a J., cuando me saludó de beso no dudé más.
Está cerrado, le dije... y entonces preguntó, ¿a qué hora abren o qué?; no lo sé... pero bue' da igual, respondí.
Estuvimos hablando como por 4 minutos... dije ¿qué hacemos?, dijo... no sé. Entonces pregunté ¿la trajiste...? y él se miró hacia los lados como buscando en su morral... y preguntó ¿qué cosa?... y dije: ay la pintura.

- Pero si no me dijiste

- Mh, ¿cómo qué no?...

Y entonces por fin dijo: no soy yo.

- No eres tú, ¿quién? ... momentos de shock... él sonreía, y dijo: me estás confundiendo bien cabrón.
- Espera, e-s-p-e-r-a, ¿no eres tú?, ¿cómo te llamas?
- Chucho.
- ¿En serio?
- Sí
- Grr, es que todos son iguales
- ¿Igual de guapos?*
- o.O... pos... psé.

- ¿vas a pintar al rato?
- ¿van a pintar al rato?
- No sé, tú dijiste...
- Aaah, no... es qué... esperaba a un chico... él traería una pintura
- Mh, ¿qué hubiera pasado si yo me hubiera hecho pasar por el personaje al que estás esperando?
- Pues... no lo sé, habrías tenido que mostrarme un cuadro, aunque no sé si tú también pintas...
- Sí, sí pinto... Estás muy confundida hoy...
- Mhh, que fort, ¿en serio no eres tú?
- No, risas...
- Bue'

- Voy a dar una vuelta, veré que encuentro en Container, te veo al rato, ¿sale?
- Sí, vale!
- Beso / beso
- Dew...

Yo quiero ser Físicastronoma Diseñadora de Interiores y Alquimista

2011-09-03T22:53:00.007-05:00

Sucedió algo... el otro día mientras caminaba por la zona de antigüedades de la Lagunilla, me di cuenta de que me había equivocado de profesión, yo debí ser arquitecta y decoradora de interiores. No es que las ciencias sociales no signifiquen mucho para mi, pero... he descubierto cuanta satisfacción me provoca hacer cosas cuyo resultado se puede ver y tocar, pasar mucho tiempo con gente de artes plásticas me ha convertido en una especie de ludópata material extraña. También pensé que ya iba demasiado adelante en el camino "equivocado" y tuve miedo de dejarlo todo y ponerme a estudiar arquitectura para que en un par de años, de pronto un día caminando por la Lagunilla... descubriera que lo mío es ser astronauta y catadora de aceite de oliva.
Entonces, tuve que decidir cosas... ante semejante drama vocacional, hablé con H., quien fue de la idea de que debía dejarlo todo y no seguir perdiendo el tiempo con todas esas chaquetas mentales ajenas (teoría). "Tienes que hacer lo que te haga feliz, ahora que nada te lo impide..." o alguna cosa así dijo... luego de narrarle el hallazgo de mí misma, le dije que la ambigüedad de la sociología y la rigidez jerárquica e institucional de la ciencia política, me permitían también cierto rango de acción para las cosas que me gustan, quizás no seré decoradora de interiores, pero puedo convertirme en una perfecta diseñadora de parques y curadora de ciudades... Luego le hablé de alguna posible adquisición de arte, me dijo que sólo comprara esa pieza si estaba dispuesta a quemarla en cuanto llegara a mis manos. Y tenía razón...
"Es que no estoy haciendo nada creativo con mi juventud, pero también sé que cualquier cosa que pueda hacer yo misma, puede ser superada por una muy buena colección de lo que están haciendo los otros... con su juventud, que también es la mía..." Y entonces, en medio de nuestra conversación, vi un poco de luz, recordé la pieza de Monterroso y decidí hacer caso total a mi intuición.

Ion

2011-09-02T17:36:00.005-05:00

Vascos:

Son burdos en el trato, pero sinceros y exactos.

Gora Euzkadi.

I drink some water, please. No whisky no champagne...

2011-09-01T22:29:00.005-05:00

Estuve observando todo el día a hombres de negocios, haciendo negocios... los había de todos colores y tamaños, en todos los idiomas... no sé que decir, son seductores y simples. Fue como sumergirme en un mundo nuevo, no ese de consultores e instituciones, no ese de seres humanos complejos, sino el de trajeados, guapos, fríos y serios perseguidores de ganancias.

He aprendido mucho, pero aún no tengo una opinión al respecto.